Dialética Disléxica - II

-             Foi bom pra você?

-             O quê?

-             Ser mulher deve ser ótimo, não?

-             É...

-             O cavalheirismo, os galanteios...

-             Ah, é ótimo!...

-             Se bem que...

-             Sim?

-             Pensando melhor, quero voltar atrás. Não deve ser ótimo, não.

-             Não?

-             Bom, a gente está aqui na cama e me veio à cabeça: é com homem que vocês transam. “Homem”, entende?

-             ...

-             É sério!... Isso traz muitas implicações, repare o contexto: vocês, desde pequenas, cultivam valores como delicadeza e ternura, precursoras do que se tornará um dos melhores tipos de sensualidade, projetam príncipes encantados, já brincam com maquiagem, todo esse ensaio por mais de uma década e então deixam-se invadir pelo primeiro moleque inseguro e desengonçado que, num rompante de sorte, consegue articular um cortejinho de poucas frases sem soar como um idiota, e então bagunça tudo. Está tudo acabado em dois minutos ou menos, para arrematar.

-             É, não é fácil...

-             Tá brincando? E o hímen? Não bastasse o medo de engravidar, a preocupação sobre a depilação estar atrasada ou a ansiedade quanto ao escolhido pensar que você é fácil, a primeira vez ainda tem que envolver dor física? Tá louco!...

-             Depilação é chato mesmo...

-             Uma vez eu li, inclusive, que a origem do cavalheirismo está justamente no fato de o homem reconhecer, ainda que insconscientemente, que a mulher se diverte menos. Aí tenta equilibrar um pouco as coisas abrindo uma porta ou comprando uma florzinha.

-             Profundo isso...

-             É verdade que o homem se expõe ao abordar uma mulher que nunca viu antes, tem o lance da rejeição. Depois, a ansiedade da primeira transa, que, via de regra, também é decisão da mulher, e nós não conseguimos deixar de lado a preocupação de uma boa performance. Mas de resto, todo o resto, a decisão é nossa. É o homem quem decide se o flerte vira namoro, se o namoro vira casamento, se o casal vai ter filhos. Isso porque já existe na nossa cultura a certeza implícita de que a mulher quer essas coisas todas. Quer compromisso, quer ligação, quer relação séria e tal. Nós só vamos dando o “ok” conforme nos convêm.

-             Complicado, né?

-             Ah, demais até. Haja perseverança. E, olha, isso tudo para enfrentar uns bons setenta por cento de chance de ser corneada, porque os homens – isso em tese, não falo de mim – começam a olhar para o lado desde cedo. Não é para menos; difícil manter a linha com toda a oferta que tem por aí. Vocês sabem muito bem que a gente é visual, então capricham para chamar nossa atenção a todo momento. É uma competição ferina.

-             É...

-             Mas, escuta: por que você está respondendo tudo com essas frases vagas, meio que concordando, mas nem prestando atenção.

-             Estou te ouvindo, fique tranquilo, mas é que as mulheres conseguem fazer mais de uma coisa ao mesmo tempo.

-             Ah, tá. Bom, e isso sem falar na competição entre vocês, que é um negócio de louco. Mesmo entre amigas, vocês registram tudo que as outras estão vestindo, com quem estão saindo, e comentam tudo com a maior malícia assim que a vítima sai de perto. Falam cada coisa que se a outra ouvisse iria querer morrer. Um veneno só! A amizade entre os homens não é assim. É tudo mais honesto, mais verdadeiro, mais limpo até!...

-             Não sei...

-             Acho que vocês, se pudessem, trocariam de sexo sem pestanejar. Imagine uma vida com força física para abrir qualquer vidro de palmito, sem depilação, sem hormônios, sem gravidez. Poder transar com quem quiser sem a preocupação de ficar mal vista. Ter a chance de tomar as grandes decisões, alcançar os melhores empregos. ...Mas, espere um pouco.

-             O quê?

-             Você disse há pouco que as mulheres conseguem fazer duas coisas ao mesmo tempo. Além de me ouvir, o que mais você está fazendo?

-             Ah, você começou a falar sobre as primeiras relações das mulheres, daí me veio à cabeça a minha. Lembro que eu escolhi um sujeito mais velho do que eu, que trabalhava perto da minha casa, um tipo que dava para sacar ser bom de cama só pelo jeito com que me olhava. Aí montei todo um esquema para ele achar que tinha tomado a iniciativa, acabamos saindo para dançar, a conversa também foi ótima, uma coisa foi levando à outra, e no final tive um ótimo começo, para dizer o mínimo. Tudo muito bem arquitetado, mas também não vou tirar o mérito do cara: ele olhava para mim – olho no olho mesmo, nada de ficar desviando – como se precisasse se controlar para não me agarrar ali mesmo, ao mesmo tempo em que se continha passando a mensagem de que sabia esperar pela hora certa quando valia a pena. Nossa, voltei para casa só quando o sol já estava alto. Só não ficamos juntos mais tempo porque cheguei à conclusão, depois de um tempo, que não iria me apaixonar. Sem motivos: não iria e pronto. Aí, a lembrança dessa noite trouxe a de outras noites ainda melhores, isso tudo foi me excitando, e como não deu nem tempo de gozar com a transadinha que a gente deu, eu me virei sozinha com os meus dedinhos enquanto você tagarelava sem nem olhar para o lado.

-             Ah... ...nem olhei?...

-             Foi. Mas não esquente a cabeça não, tá? Não é sempre que a química bate e você não tem motivo para ficar encafifado.

-             Não tenho?...

-             Claro que não, tem gente que demora um pouco mais para entender como as coisas funcionam. Mas toda panela tem sua tampa, não é o que dizem?

-             Dizem?...

-             É, relaxe. Ei, agora é você quem está respondendo com frases vagas. Vai me dizer que também faz duas coisas ao mesmo tempo?!

-             Não, eu não.

Dialética disléxica

-         Então você não vai montar um perfil no Facebook? No Orkut você tinha até álbuns de foto temáticos.

-         O Orkut era novidade, oras. Além disso, naquela época eu tinha mais tempo livre e podia me dar ao luxo de ficar fuçando as novidades, mesmo que não visse algum propósito. No mais, larguei logo.

-         Mas é tão legal!... Está todo mundo lá.

-         Estar todo mundo lá é defeito! Sendo sincero, cheguei a fazer o cadastro inicial no Facebook, quando você preenche aquele formulário online onde põe sua conta de e-mail. Assim que o Facebook reconheceu meu e-mail, mandou – sem o meu consentimento! – uma mensagem da minha chegada para todos os meus contatos. Aliás, o que é pior, não só para eles: o programinha enxerido cruzou dados de escolas e faculdade frequentados, dentre outros, e mandou a mesma mensagem inclusive para quem ele achava que pudesse me conhecer, mesmo não fazendo parte dos meus contatos. Estou falando: sortilégios tecnológicos!

-         Mas o que é que tem? Não é uma rede social? Supõe-se que você esteja lá para manter contato com as pessoas que conhece. O Facebook só te poupou esforço.

-         Só que eu não quero manter contato com todo mundo que eu conheço, só com quem eu gosto. Gastei um tempão de planejamento sutil e diplomático justamente para perder contato com muitas daquelas pessoas e aí vem o Facebook querendo unir a gente feito Bill Clinton naquele episódio com o Yasser Arafat e o Yitzhak Rabin...

-         Então é isso? Você vai se tornar uma dessas pessoas que esnoba a tecnologia em nome de uma nostalgia de araque?

-         Não vou por esse caminho tacanha, mas te adianto que geralmente não é nostalgia, é só preguiça mesmo. Nostalgia remeteria a Beatles ou namorada magra, não a máquina de escrever ou outra bobagem qualquer; tem coisa que não deixa saudade. Essa linha de raciocínio me lembra o Millor Fernandes (que algum Deus o tenha!...), que defendia o indefensável com muito mais elegância e velhice do que eu. Meu problema não é com a tecnologia, mas com a publicidade.

-         Você fala dos anúncios, né? Realmente, a gente baixa um monte de programas que pensa ser gratuito quando eles são, na verdade, publicidade dissimulada. Você abre o programa e fica pipocando na tela um monte de anúncios.

-         Está certo, isso também chateia, mas estou falando de outro assunto. Uma coisa que une o Facebook, o Big Brother e adesivinhos de carro.

-         Adesivinhos?

-         Você sabe, esses adesivinhos de família feliz que o pessoal coloca na parte de trás do carro. Quando o semáforo fechar, eu fico sabendo que o dono do Fiat da frente tem uma esposa sorridente, dois filhos sorridentes e três gatos sorridentes.

-         Ah, sei! Eu acho esses adesivos uma gracinha.

-         Se não achasse eu estranharia. E, olha, tem gente que mesmo não se enquadrando no “formatão da família feliz”, ainda assim põe os adesivinhos. Fica lá a mulher, dois filhos e dois cachorros: não há quem não fique pensando se ela é divorciada ou mãe solteira. Noutro dia, um Corsa preto trazia o adesivo de uma mulher sozinha acompanhada de cinco adesivos de gato. Fazia tempo que não ficava com tanto dó de alguém; quase saí do meu carro para bater no vidro da moça para oferecer um abraço, de tão comovido.

-         E o que isso tem a ver com o Facebook e o Big Brother?

-         Tudo. É tudo forma de exposição. E não adianta perguntar o porquê de as pessoas gostarem de se expor porque elas não sabem; já me certifiquei disso. Veja: antes, os artistas se expunham porque seu trabalho tinha de ser divulgado e isso é fácil de entender. Mais tarde, um espertalhão notou que algumas pessoas gostavam mais de ver o artista do que seus trabalhos e passaram a ganhar dinheiro também com a vida pessoal do artista: era o nascimento de publicações desprezíveis como Contigo ou Caras.

-         Essa é a sua conclusão genial?

-         Não, mal educada. E continua ouvindo que vai te fazer bem. Como eu dizia: como alguns artistas não se dispunham a expor sua vida pessoal, o pessoal dessas “Contigos” notou que havíamos nos tornado tapados demais para consumir arte, e que para fuçar na vida alheia, já que nem todo artista se prestava a esse papelão, serviria qualquer pateta sem talento. Assim passamos a acompanhar entusiasmados a vida de gente intrigante como Adriane Galisteu ou Roberto Justus.

-         Acabou?

-         Não. Quieta. Um pouco depois, notaram que, se até a Adriane Galisteu servia para o populacho acompanhar, então haveria de servir qualquer um – mas qualquer um mesmo –, e sairia muito mais em conta. Pronto! Taí o Big Brother. Gente que não conquistou nada sendo acompanhada por gente que não se importa com conquista alguma. É baratinho e todo mundo se diverte.

-         E onde entram os adesivinhos?

-         No mesmo lugar do Facebook. Não cabe todo mundo nas “Contigos” e “Big Brothers”; assim, sobrou-nos sermos criativos para oferecer nossa privacidade aos olhos de quem se interesse, mesmo que gratuitamente. Você pode saber com quem eu moro, para onde eu viajei, os restaurantes que eu mais gosto, as músicas que eu escuto...

-         Tá bom... E por que você acha isso tão errado?

-         Falei que acho errado? Acho idiota. É o mesmo que ir para um bar e, ao invés de conversar, ficar prestando atenção na mesa do lado. Fique em casa e leia um livro decente, oras...

-         Pois eu gosto de tudo isso e não sou nada idiota.

-         Não é não?

-         Agora você já está sendo grosso!...

-         Desculpe... mas posso concluir?

-         Fala!

-         O que mais me irrita nisso tudo é a felicidade transbordante de sorrisos e bem-estar onipresente. Todo mundo, em todos esses formatos, abre somente a privacidade que quer, mas ficamos com a impressão de ter visto o quadro todo, e não somente o pedacinho que permitiram. Ficamos num oceano de felicidade e fazemos a nossa parte quando também oferecemos só sorrisos para os olhares curiosos. Parece que ninguém se entristece, que não há solidão, rejeição, desespero...

-         Agora vai defender o desespero?

-         Quer saber? Vou!... Felicidade em tempo integral não é felicidade. Ninguém que pare para pensar no assunto pode concluir honestamente dizendo “sou uma pessoa feliz!”; podemos estar felizes em alguns momentos (com sorte, muitos), mas sermos felizes? Não dá, é tempo demais... A vida tem muitos sabores além do doce, sem os quais o próprio doce perde identidade. Pode me chamar de louco, mas eu quero o amargo, o azedo e o salgado também. Você realmente não concorda?... Oi?! Você está me ouvindo?!

-         Puxa, desculpe!... Eu estava vendo um e-mail aqui no meu IPhone e viajei. O que você estava dizendo?

-         Nada. Não estava dizendo nada.

Ninharias

Não sou o tipo de sujeito egoísta, que fica contando centavos em troco de restaurante ou perguntando o que cada pessoa bebeu. Não sou mesmo; acho que essas pequenas mesquinharias não justificam sequer o esforço de engendrá-las. Observe-se que, se a arte imita a vida, desde O Avarento de Molière, passando pelo Conto de Natal de Dickens, até O Mercador de Veneza de Shakespeare, não se encontra um único elogio ao poupar desmedido. E eu concordo com tudo isso. Só não concordo que isso se aplique ao caso das bolachinhas; nada mais!...

Naquele episódio, um biscoitinho não era um biscoitinho; era, antes, um gesto calculado de esperançosa diplomacia empresarial. Contextualizarei: sou contínuo, exatamente como a personagem de Lima Duarte no Bonitinha Mas Ordinária, com quem já começo a me assemelhar também em termos de penteado (ou de sua inviabilidade). O contínuo, ou ajudante geral, não tem sua atividade movida pela nobreza da vocação, mas tão somente pela necessidade pedestre de um ganha-pão. Eu já tentei mostrar para os meus colegas de trabalho que há mais em mim do que trocas de lâmpada e reposição de copos descartáveis, mas não adiantou. Seus olhares mal se desviaram de seus monitores de computador enquanto eu desperdicei todo meu requintado humor e esmerada erudição ao gosto da brisa criada pelo ventilador que eu mesmo consertei.

Se minhas palavras não os alcançaria, talvez gentileza de outra natureza o fizesse. Comprei então alguns pacotes de biscoitinhos – bem carinhos, admito – e os coloquei em uma bombonière em minha mesa. Quem passasse receberia um biscoitinho e, na melhor hipótese, passaria a ter uma opinião melhor esculpida sobre mim. Era o plano. Plano que o Severino da limpeza, com quem divido a sala, desde o início tentou pôr a perder. Um dos gerentes, já no primeiro dia da estratégia, entrou para pedir-me um serviço qualquer e, gordinho como é, de imediato enamorou-se dos meus paparicos. Antes que eu o convidasse para que se servisse, Severino lançou desgraçadamente “agora aqui vai sê assim: chegou aqui leva bulacha!” enquanto ria-se todo, muito divertido consigo mesmo. Eu me limitei a um tímido gesto com a mão para que o gerente se servisse e ele agradeceu sem pegar nenhum. Severino tem a sofisticação de um invertebrado e aos olhos da empresa somos iguais. É justo?

Pior foi no dia seguinte: a bombinière estava vazia. O glutão deve até ter inclinado a vasilha na boca pois sequer as migalhas podiam agora testemunhar que ali houvera biscoitinho. Um vazio total. Quando Severino chegou, questionei-o imediatamente, mas devolveu-me igualmente ligeiro. “Sei lá de porra de biscoito!...”, respondeu-me com sua costumeira civilidade. Ele é um grosseirão, mas um grosseirão de quase cento e dez quilos, então procurei relativizar. No mais, ele não era afeito aos doces; não devia estar envolvido no sumiço.

Comprei outros pacotes, dessa vez um pouco mais baratos. Durante o dia, algumas pessoas passaram pela sala e pegaram uma bolachinha. A notícia se espalharia, eu estava certo disso. Manhã seguinte, mesmo crime covarde, bárbaro. Dentro da bombonière, só minha revolta e desamparo. Comprei um novo pacote de biscoitos e colei um recadinho com durex no pote “uma gentileza do Benê para TODOS do escritório” e grifei o “todos”. Aviso dado, aviso ignorado. Já eram vários pacotes de bolacha e eu ainda não era o contínuo cuja recém-descoberta generosidade já fazia supor que ali moravam muitas outras e igualmente desejáveis virtudes. Eu era só o “tio da manutenção”, ou infinitamente pior, o “colega do Severino”.

Já alcançávamos um padrão: bombonière vazia. Decidi então guardar a bombonière em uma gaveta com chaves no final do expediente para somente liberá-la no dia seguinte. A essa altura, o infeliz troglodita ao meu lado já sabia das minhas inquietações e se divertia com elas. Eu, altivo, ignorava sua risadas altas e entrecortadas com fungadas e outros sons que eu torço para que tenham saído de sua boca. Eu estava entrando na sala, no dia seguinte, quando Severino, que dela saía, afirmou “olha que deu resultado, hein! Devolveram as bolacha tudinho!...”. Eu entrei e vi. Em cima da minha mesa um pacote de bolachas mais caro do que a soma de todos os sumidos. O ogro achava que aquilo era um pedido de desculpas, mas não eu. Ah, o ladrãozinho sujo, além de vilipendiar minhas iniciativas em relações públicas, agora procurava me humilhar com sua demonstração abjeta de poder. Joguei no lixo e pisei forte até que tudo se transformasse na farofa mais amarga que já se viu.

Mas não sou um detetive; não saberia nem por onde começar. Se saísse perguntando por aí, ririam de mim na certa e só faria dar publicidade ao que eu quero que se esqueça. Antes que um pote de biscoitos se transformasse em uma baleia branca que me levasse com ela feito um Gregory Peck calvo e pobretão, era melhor ser maduro e deixar de lado. Fui andar pelos corredores para desassombrar a mente. Na minha condição, basta fazer isso com um balde na mão ou segurando uma chave de fenda que qualquer pessoa pense que estou em plena atividade. Dá para fazer isso por horas num condomínio de escritórios com quatro torres de treze andares. Assim, cabisbaixo fui-me sem destino por infindáveis corredores de lâmpadas fluorescentes e carpetes soltos nas emendas, pelos quais, cedo ou tarde, eu ainda iria tomar um pito.

Chegando ao térreo, passei pelas portarias para cumprimentar os rapazes antes de voltar para o trabalho de verdade. Talvez como recompensa por ter escolhido o caminho da maturidade, talvez por coisa alguma, descobri sem procurar o fim dos meus bicoitos. Passando pela portaria do bloco três, o presidente da empresa passeava com seu filho único, um gorduchinho de onze anos aproximados que mastigava freneticamente enquanto migalhas iam caindo por seus dois queixos e prendendo-se em sua blusa de lã como uma pequena avalanche de gordura hidrogenada. Em uma das mãos um biscoito que não me era nada estranho; a outra mão vazia e quase fechada num punho, não fosse o dedo médio voltado para mim, desafiador e convenientemente ocultado das vistas do pai, ocupado em uma conversa de celular.

Encerrava-se a diplomacia dos biscoitinhos e saciava-se a sede de vingança sem que uma gota de sangue fugisse de veia qualquer. Quem não enxerga direito deve preferir comprar óculos a dirigir vinganças ao Deus que lhe negou visão livre de ortopedia. Quanto a mim, vou pegar cola para os carpetes.